Ascolto la radio e corro appresso a frenetici programmi in TV.

Che sta succedendo?

Ma dai, non è possibile! Ma si, te lo dico io! Guarda la TV! Ma è proprio vero! 

Trump ha rinunciato alla Groenlandia ed  oggi rivolge le sue mire espansionistiche all’Abruzzo e in particolare alla provincia di Teramo. 

E sì, la CIA l’ha informato che Russi e Cinesi hanno già piazzato qualche antenna sul lungomare Roma di Roseto degli Abruzzi. Ma che dici: quelle antenne gli servono per vedere meglio i canali di Berlusconi!

E si, hai ragione tu, ma perché, allora, hanno comprato il frantoio di Giovanberardino Assolengo?  Per spremerci le olive! Ma dai! Le chiacchiere stanno a zero.

Trump ha già messo dazi del 100% sulla esportazione di scripelle ‘mbusse, timballo e chitarra con le pallottine!

E no, dai: scripelle ‘mbusse, timballo e chitarra con le pallottine, no!

Ma di che ti lamenti? Guarda che sugli arrosticini i dazi sono al 150%!

Proprio adesso, ho sentito dire che nel programma dazi è previsto pure l’inserimento del tacchino alla canzanese!

Ma lo sai che i Navy Seal hanno rapito e trasportata in catene in America l’intera giunta comunale rosetana? Che dobbiamo fare? Esponiamo il petto alle palle dei marines già sbarcati sul lungomare?

Ma dai, siamo saggi e non guerrafondai!

Approfittando del fatto che agli americani piace tanto il mais, creiamo una commissione e suggeriamo al nuovo imperatore  del mondo con la chioma arancione di invadere la Corea del Nord: là c’è tutto il mais in grado di sfamare gli Stati Uniti per almeno dieci anni!

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Roma Amor [Riflessioni dalla Capitale, di Mario Martorelli.]
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